２０２００８１４ 生き地獄天国間

描く時間を取らなければならない。描く。時間を取らせてくれない。こういう流れもイヤだ。普通じゃない。世の中は普通なのか。


俺は誰よりも歩いて求めて、誰よりも日焼けして。過去。自分をもっと分かっておけばよかった。自分をさまよって。そうだよ。自業自得だが、居場所なんてなかった。俺には居場所なんてなかった。それで自傷行為して。どこにだって居場所がなかった。


近日閉鎖改装する商業施設を歩いて色々思う。飛び降りて死のうと思った景色があったし、今だに自死するなら飛び降りと思ってる。またそう思って飛び降りようとする気持ちがわいてくるとゾッとする。


俺は絵を武器にしたい。芸術を武器に。色々を武器にしたい。ここまで至るまでどれだけかかったか。自分に犠牲をしいすぎた。


人間というものは本当にスレスレだ。俺はあってよかった。と言わないといけないのか。もうちょっと普通にやらせていってもらえなかったのか。


俺は社会的にはクズ中のクズ中のクズだ。クズの三乗といわれる。それは社会のこうあるべきだという人たちの汚れを罪だと思ってしまうから。俺は潔癖症なのだ。


弱かった。勇気かなかった。把握能力がなかった。能力がなかった。人は落ちるところまで落ちてもいいけど落ちすぎてしまった場合。俺だ。クズの三乗になる。


落ちぶれなさった。俺はほめられた事はないんだ。










疾という風要素も。





嬉しい土＋。デルタペトラ用。






夏に歩くか。ボーッとみえる。しかしむちゃくちゃな格好だな。と思う。





テーマパークみたいな。



・・・



卒倒してしまった。自業自得と苛め。自分に価値がないという判断をくだせば俺には価値がないし、自分に価値があるという判断をくだせば価値がある。いい加減、画集の一つは描かせてあげたい。一つ今までを乗り越えるという事だ。自業自得と苛め。堪忍してくれ。これぐらいの文章は俺は考えてるからこんなに苦労しなくても書けたろう。真面目だったのだ。どうしてここまで。


人は人を憎むかどうかは本当にスレスレだ。俺には何にもないと思えば社会に憎しみだけが募る。俺は最終的に社会を攻撃する人間になりたくない。ここまで苛められて健気。


俺は絵を描いたり。文化を武器にしたい。そうならはじめからやっていりゃあよかった。やっていりゃあ。文化芸術は人を救うといいたい。スポーツコンプレックスだったり社会コンプレックスをこじらせてはいけない。しかしここまででまた芸術なのか。イヤになる。俺はこじらせてありたくない。はっきり阿部隆人と言える人生だとよかった。


俺は芸術があってよかった。と言わないといけないのか。重ね重ね言うが普通コンプレックスだったりスポーツコンプレックスをこじらせた結果ではいけない。ごうけつさんのバランス感覚は素晴らしいと思ってる。


原発事故があった馬鹿げた国です。そういう中であらねばならないし、何でやり直そうと思ったの？人をみたからだ。みえてたはずなのだ。時間を無駄にした。と思う。


イヤミな人間にはなりたくない。要らないって苛められたんだよ。しかし。


自分の有り様をみつけた人は天国にいるだろう。し、有り様が分からない人は地獄にいる。いい加減に描くよ。ツラいよ。苦しくともいいんだ。悲惨すぎる。どっちだって転ぶ。間は生き地獄だ。生地獄。俺はどっちにだって転ぶ。おやすみなさい。